無題

久しぶりに純粋に彼氏欲しいって思ってる。
多分前のと別れて以来。結婚式って偉大。でも出会いの場だとか都市伝説だろ今まで結構行ってるけど今まで１人たりとも誰かと知り合いになったことない。

私手放しで幸せになれる性格ではないからある程度の覚悟はしてるけど、でもやっぱり付き合う相手は慎重にならなきゃね。もう怪我して可愛い年でもないしね。
とりあえず夜神月みたいな腹黒い男とか２人だけで会ったこともないのに愚痴だらけネガネガな男とかないわー。あと顔が好みじゃないって人は多分どんなに良い人でも無理。ちゅーとかそれ以上とかマジ嫌悪感しかない。

あー幸せになりてー

無題

ふつーの結婚
ふつーの幸せ

もうずっと思ってるように所謂普通から多分私はとても隔たった場所に居て、普通ということばもそうであるべきという圧力もすべてが呪いであるかのような錯覚を起こしている。
なにも望めやしないーふはー
二次元にだけ生きていたい。打たれ弱いので嬉しいのもツラいのも二次元だけにしておいて頂きたい。だから二次元キャラくらい分かりやすく幸せになってほしい。

無題

相手の判断力が鈍るまでしつこーく説得するのがコツだよってオリヴィエが言ってたけど、鈍る側を行くことになろうとは。

あーこの人私に女としての興味ないな！よし安パイ！と思ってからの掌返しに酔った脳がついてかなかったのもある。あんた年上しか好きじゃないってゆったよな…！？結構警戒心持ってたのをそこで随分解いたのにな！？じゃあ私なんて箸にも棒にもかからないなってなるよー。
まぁ警戒してたのも解いたのも見え透いてたのだろうなと今なら思います。
なんなんだろなーもはや生き物として違いすぎて何を考えてるのかさっぱり分からん。あっやっぱり他の人来ない感じなんですねっつったときになぜすぐバレる嘘をついたのかとか。深い意味はないのかもしれないけど、なら素直に言った方がってのは私の感覚だしな。

普通に恋愛の話とかしてたはずなのになんで話がそっちに転がったのか…向こうの経験の問題かな……
最初からおかしかった自分と私を一緒にしないでって今なら思う。不倫して大人になってく人種もいるかもしれんが私は違うぞー！！！
段々酔ってく中で向こうの言い分が「俺みたいなおっさんじゃなくて30過ぎぐらいのやつと不倫してみたら？→俺年下とか全然いいと思わん→不倫するなら俺とか超安パイじゃない？家庭も関東にあるし会社での立場もあるし。でも最初からそういうんじゃなくて、終電なくして結果なんとなくそうなるとかあるじゃん？実家で電車の時間気にするとか面倒じゃない？損させないよ」と変遷してな。こいつは何を言っているんだと心の中でゲンドウポーズ取ってた私の気持ちを察してほしい。誰にだ。誰かにだ。

上記書き出してみて少し客観的になれた。良い感じにクズですね…。
言うことに一貫性がないからさっぱり本心が見えんが、恐らく結局体の良い体があればラッキーってことなんだろう！絶対嫁の他にも複数女居るだろうに私にちょっかいかけなくても不自由しないだろうにくそ！！

心底何より顔がタイプなのが痛いよなー。
いやぁたまに会話するくらいの会社の人ポジションで居てほしかった…。仕事のモチベーションみたいにしたい人だったのになー残念残念。その辺はこないだ仕事の電話で露骨に下ネタ言われた時点で消えてた線かもしれないけど。遊んでるときなら何とも思わないけどバリバリ仕事モードの時だとなんかダメだった。
でも今の会社わりとそういうのあるからな…。別の上司の来客（もちろん他社）についてったとき、最後に「あみすけも食事連れてってやってくださいー。良いとこですよ？あっでもホテルの横はやめてくださいね酔わせて持ち帰ろうとかダメですよ」とか言われて内心なんつー会社だと思ったもんだ。アハハって笑ってたけど。

脱線した。
まぁひとつ言えるのは無理矢理帰って良かったってことです。わたしの人生それなりに波乱万丈だわ…。
多分所属部署は人数少ないこともあって割とそういうのは少ないとは思う。そう信じてる。

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求めてた答えじゃないからへこむとか、すごい自分勝手。
なんにも誰にも期待しないでフワフワ生きてたい。だから期待もされたくない。期待されるに値する人間にはなれないから。

色んな事が不安で仕方ない。もう私はこういう人生を歩む人って決まってるんだろうな。
満たされてるって思えずに常に不安がって泣いて悲劇のヒロインぶって、それでいいのかとは思うけどじゃあどうすればっていう打開策なんて見つかる気がしない。甘えてるのかもしれないけど。

突き放されたような気分にはよくなる。
みんなこんな気持ちで毎日過ごしてるのかな。これが普通なのかな。
よく分かんない。笑うことさえつらい。表情がかたまりそう。

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びっくりするぐらいいきていたくなくてどうしたらいいのかわかんない

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久々にもうイヤすぎて毎日泣いてる
仕事に関してだけ言えば一年目以来だよね
プライベートいやいやは仕事してれば忘れることもあるけど、仕事いやいやは毎日のことすぎて抜けない忘れらんないーたとえ休みの日でも
なんでもかんでも私に持ってくるな言ってくるな私の体はひとつや
席的にも性格的にも私みたいにとっつきやすくない先輩に忙しいのは今だけーとか言われてもうっさいとしか思わねーわ
私の席とかわってみろ　あれやこれや持ちかけられる私になってみろぜってーお前今と同じこと言わねーよ文句言いなのは知ってるよ
もう無理
今は彼氏ととりあえずうまくいってるけどこれ別れたり喧嘩したりしたら最悪だよマジで
喧嘩とか経験値足りなさすぎてどうやって仲直りしたらいいのか知らないし
俺がもらってやんよ！とか言えねーて言われたけどそれが現在だけでなくずっと続くようなら付き合い続けるのは難しいし　本心は知らないけど
今年も試験落ちてやがるしーははは
そのしんどさを体感してない私はなにも言えないっちゃ言えないけどもさ

泣くことに関してはこれでストレス発散になってる面もあるしまぁいいけどあんまよくないけど
また不意に衝動的に死に揺らぐようならもう仕事辞めたい　辞める、んだ。今度こそ。
それで手遅れでももう知らないみんな後悔したらいいそのとき私はわかんないし　衝動に身を任せてあの世で後悔するかもやけど
親に関しては自意識があれば後悔するだろうなぁ…彼氏についてはわかんね
Coccoの遺書的な、あんな感じになるのかな
死後のこと考えたら何かそっち側に呼ばれそうだからもうやめる
基本的には笑顔のすてきなおばあちゃんになるのが夢ですよ

無題

彼氏に会いたいあと二週間会えないぶえええええ
友達と旅行はするくせにくっそーとか思ったりする　思うだけだけど
だって私も土日ともフェス行ったりする

毎日こんな会社潰れろって思いながら働くのももうもうもうしんどいしんどい
そろそろマジでやばめだからなんとか自分のご機嫌取りたい取れない笑えない
なにもかもやだ
逃げたい知らない世界に行きたい
天空の城に行きたいなああああうふふふふふ