(no subject)

人間なんてはやくなくなればいいのに
わたしなんてあのひとやあのひとなんてはやく
嫌でしかない記憶なんて一秒でもはやく

いきるってなに
もやむ作品を読み返してみたんだが、切るような不安とそういったものを含みつつもドロドロしすぎずにデフォルメされた少年少女像が本当にうまいんだろうなぁと思った。まぁ、そういう御託はどうでもよくて好きなのです。

そういえば銀魂新刊買ってきたんだが、一番アレな回で終わってて死んだ。
続きを読んだにもかかわらず再度死んだ。お登勢さんマジやばい。ちょっと人間離れしてる素敵な大人っぷり。あたしもあと倍くらい生きたらああいう大人になっていたい。
あたしは親と何かしら衝突するたびに（衝突せずとももやもやを抱えきれないときも）きっとこれは未来の私と自分の子供の図なのだと思って絶望するんだけど、その絶望が杞憂に終わってくれるためにはあんな懐のでかさが必要なんね…無理！

昨日もぶち切れたしなHAHAHA☆
久しぶりに、もうホント何年かぶりに途中で引かずに言いたい放題言ってやった。弟の口癖が「もういい」「別に」なのも私がリビングで時間を過ごしたがらないのも全部諦めてるからだ。話して分からない人に話すだけの労力が無駄なことを知ってるからだ。結局自覚なく自分が正しい人の意見に押しつぶされて息ができなくなるからだ。

他人は自分の感情を写す鏡だと思ってる。よそでは温厚とか笑ってるイメージしかないとか言われる私がこの家では短気だの自分がいつも正しいだのちょっとは笑ってみぃやだの言わしめる理由を一度自分の胸に手を当てて考えてみるがいいわ。考えないからこういう人なんですね知ってます。知ってるけど悔しいし情けない。正直他人に「お母さんに似てきたなー！」とか言われるたびに死にたくなる。似たくない本当にいやだ他人に不快な気持ちしか伝染させないような人なんていやだいやすぎる。

幸せな家庭を築くのが夢です。
おうちに帰って安心できる家がいい。
自分も相手も嫌わないですむところですごしたい。
すべてを諦めたい反面、何一つ諦めたくない。幸せになりたい。



わたしは今したたかに酔っています(言い訳になると思っている)


ニノさん…ニノさんかぁいいよニノさん大好きだお…(最近のちょっと元気になれる呪文)

無題

自分に病気をつけるとしたら
１．寂しい病
２．肩こり病
３．女に生まれついた自分を呪う病

ということで今日は年間１～２回ほどやってくる、女にうまれついた自分を呪う日でした。
これほんま自分が将来子供産まないんだったら今のこの苦しみはまったく無意味なものかと思うと死にたくなるわ！
ようするにぽんぽん痛い…


前向きにがんばろうという気力がやや顔をのぞかせている昨今だったりなかったり
それと同時にオタク回帰しつつある自分は本当にオタクなんだなぁと改めて認識
この１年ほど、文化的なあらゆるものから力いっぱい遠ざかってたからなぁ
文章書くにしても、自分の中に基盤がないとだめだよね！ってことで読書もしたい…したくはあるんだよ…でもやりたいことほかにもあるDGSも随分聞いてないし

しがらみから開放されて自由な身になりたいなー
でもそしたら収入なくなってそれはそれでしんどいだろうからなー
どっちにしろしんどいんだったら収入あるほうがいいわなー

許すという言葉についてずっとダラダラ考えるんですがあんまりピンとこない…
私には備わっていない感情だということで良いのだろうかね
そもそも私は、自分を対象として含めた「人」の感情に対して真面目すぎるきらいがあるのではないかという気がしてきていたり、いなかったり。
少なくとも自分の思う愛というものは、世間一般で語られるそれより遥かに重い気がしている。
「許す」にしたって、たとえば怒りが沈静化されたらそれが許すってこととイコールで良いのかもしれないのに、そもそも許すってどういうことかねと自分と相談しだすあたり、どうなのかと。
人の感情にというよりも、自分以外の誰かへ何かを伝えるにあたり、一番ダイレクトかつ有効な手段の言葉に対して真摯でありたいのかもしれない。

…とかなんとか言い出してる自分は創作脳を取り戻しつつあるんだと！思うことにする！


あー時計かわゆいなーーーーこことかここのサイトを気づいたら開いてる自分がいるんだｗ
あたしもあのお店で働きたい…可愛いものに囲まれて仕事したい……

(no subject)

あたし銀魂が好きな自分は好きだ。
そんな風に思えるような作品に、物に、人に、何かに、この先どれだけ出会えるんだろう。

大事だと思えるものは大事にできる人になりたい
世の中みんなのことなんて知ったこっちゃないけど、私の大事な人たちくらいは幸せでいてほしい、そんな世界がいい。



ニシムラさんの「いつか本当に欲しいと思う椅子が現れるまで」云々言う台詞を、モヤモヤ無しに読めるようになるにはまだまだ時間がかかりそうだけどな！
自分の屈折っぷりに泣いた。けどこれは自然の摂理だと思ってやり過ごすことにする。仕方ないよ悪いのはとんでもなく頭が悪い私です。
人のことなら偉そうに正論吐くくせに自分がこれだからほんとバカだよな！

いかんいつの間にか腐った話になっとる
いやもうほんと潤いが足りないんだ心の
ワンピのクロコダイル並みにかっさかさだと思う私

無題

良い作品に触れたあとの鬱は好きです！

というわけでMother見てしまったよ。酔って寝て目さめたら子役の演技がうまいドラマやってんだもの…。
寝ててみてなかった部分は今非合法な手段で見てる。
虐待された子供は勿論のこと、あの黄色い服着たおっちゃんも被害者すぎる。
映画みたいな雰囲気でよかったーというかもう１話だけで既に最終回まで見た気分。最終回みたあともいい作品だったって言えたらいいな！！

それにしても今期はドラマもアニメも見すぎだな…どうした私。
ドラマは明日から始まるツイッターのやつも見てみたいしなー。多分これは続かないんだろうなって思ってるけどｗ

無題

自分のテンションに負け負けな今週なので日記書く

今期は久々にいろいろアニメ見てるよ！
荒川とかけいおんとかメイド様とかAngelBeatsとか…ぐらい？
荒川はまたシャフトと神谷で、神谷は好きなんだけどもういいよって思ってしまったよ！別の声優さんのシャフトアニメも見たいよ！！

メイド様は、昔の日曜朝アニメを思い出してしまった…ママレードボーイとか花男とか。あとこどちゃもそれっぽいかも。ようするにちょっと古臭い。
碓氷の声は付録のドラマCDでは杉田だった記憶が強烈なので（大層笑った）違う声でちょっとびっくりしたよーでもこっちの方がそれっぽい気がするよー。
EDの碓氷のグラビアっぷりは夜中に一人で馬鹿笑いしたぜよ。きもちわるい！！！！

ABは…なぁ。今のところあまり良い印象はない。
脚本家に始まるスタッフのブランド力に頼ってて、視聴者を引き込む努力を怠ってる？　置いてけぼりな展開に我慢できるやつだけついて来いって言われてる気がしてなんだかなぁ。
少なくとも私は脚本がだーまえじゃなかったら多分１話で切ってた。最後まで見て良い作品だって思えるのも大事だけど、最初に視聴者を引き込むことも重要だと思うんだ。
１話目→説明されても「……え？」な感じの世界観の説明
２話目→個々のキャラ出しをちょっとずつ
という感じだったので、２話のほうが面白く感じるのは当然だったかなぁと。
自分のことなので最後まで見たらまたクラナドとかAIRとか同じ感じになってるんだろうけど。あとLiaの歌は本当に素敵…。


どのアニメがどこまで続くのかは果たして疑問ではある。

デュラは１巻読み終えたどー！
本当に読書しないなぁ電車に乗らない生活だと…。ラノベ１冊読むのにどんだけかかってんだｗ
２巻に進む前に、古本で手に入れた森見登美彦を読もう！と思ったらアニメやんのな四畳半神話大系…！
え、アニメ今期なの…？早く読まなきゃ！と思いつつ実行に移せるかどうか。

(no subject)

真っ黒になるのがいややー
もういややー
脳みそ弾け飛べ頼むから！

毎日毎日そんなこと考えながらこの生にしがみつく理由ってなんなんだろうな

いくら別れた人間の悪口言ったところでそいつと付き合ったのは結局自分だったじゃんっていう事実がある以上、私からこの枷が外れることはないのだろう
あほすぎる死にたいあほすぎる
私は自分のことを果てしなく無価値だと思ってたけど突っ込む穴としての価値ぐらいはあったのかもなぁ、とか考えてる時点ですさんでるよね自分乙ｗ


仕事はお金のためになんとかやってますが色々しんどい。おうちはあまり楽しくありません。断ち切りたい過去はズルズル引きずってます。
もう、自分はなにをどうしたいのか…とりあえずもうちょっと楽しいこと増やしたい「たのしい」って打って予測変換で出てくる顔文字にいらっとしない程度には心に余裕がほしい
幸せってなんだっけ！しょーゆーこと！？

無題

うじうじさんを卒業したい
自分を好きになれればもうちょい色々解決するんだろうになぁとは思うものの、そういうの基本的に無理だねもう！
この年になると性格の根本からの改善って無理だよね！ニコ！
私はもう私と付き合っていく術がわかりません！ニコ！