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帰りたい家への憧憬


私は本当に、あの時もあの時も、あの人物に自分を重ねていたのかもしれない
浮上できる要因が二次元以外に何があろうかという

分かってるふりをするのが一番楽だった
そんなもんだよねって諦めて受け入れるふりをして自分に言い聞かせて、期待するのもされるのもしんどいから
鼻で笑われるぐらいの人間の方がなんの期待もされないで済むと思ったし、笑ってもらえると楽になれたから


とか何とか言ってたら友達から明日ランチのお誘いが来てテンション急上昇フゥーーー!!!!
だがしかし私は行けるかどうか分からない！どうだろう明日にならないと分からない!!
美容院のキャンセルできるって信じてるからあたし…っ！(^ω^)

無題

誰かと母親が会話していて
母親が切れて相手は怒らない構図は見たことがあっても
その逆って見たこと無い。

だからわたしたちは沈黙の権利しか主張できないんだ
諦観をちょっとでも態度に出すと理不尽に偉そうとか言われるしかないから黙るんだ
私は誰かの気持ちを汲んであげられる人になりたい
そんなことを今は言っているけれど、いざ結婚して子供ができると自分もこうなってしまうかもしれない
とても怖い

本気で家を出たほうがいいのか悩むけれど、弟が一人になってしまうのは可哀想だしなぁ
本人は多分私が思うほど気にしないだろうし、私も弟も「自分は自分であんたはあんただから好きにすれば」ってタイプだからこういう考え持たれるのもうっとうしいだろうけどｗ
あと実際問題金とか金とか金とか
職場だって近いしさーーー
早く結婚するという今の私の一番の願いを叶えるなら、今は我慢して早く貯金を貯めることが大事だと思う
あと相手を早急に見つけることも大事だと思うｗ
この願いが上記と矛盾しているのは分かっているんだよ…


くさくさしてても、あっちこっちでの友人とのやりとりを思い出したり読み返したりしてたら元気出る
比率は時期によって違えど、友人と二次元に依存しっぱなしの人生ですｗ

無題

今から眠ってそのまま目覚めなければいいのに＾＾

ニートしてた頃の方が４倍くらい楽だった
社会厳しいっていうかもう悪口のない世界へ旅立ちたい
あんな屑やこんな屑のいない世界に旅立ちたい
民度低すぎワロスｗｗｗｗｗ

とりあえずあと二年って思うけど、多分永遠みたいに長い二年なんだろな。そもそも二年続けられるんかっていうな。
しんどいわーいふふーい！！

給料安いのはいいよ、およそ定時に退社できてるし。
社長の思いつきに振り回されるのもいいよ、社長だし。
だがしかししょーもない悪口陰口の類はあたい我慢するの難しい＾＾
この職場で仕事辞めたいと思ったことないとかそりゃテメーはこんだけ言いたい放題の好き勝手だからそうだろうが私の知ってる人知らない人が今まで辞めてった理由について自分の性格の悪さが原因だって分かってんだかないんだか！
元同期もパートさんも、辞めるとき私にごめんなって声かけてったんだぜ絶対どっちも「私だけ抜け駆けするみたいに辞めてごめん」の意だぜ間違いない

鬱る要因しかなくてホント嫌になるわ！！！！！！！
はぁ泣ける

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ほらこの家で起きてても不愉快指数上がりっぱなし＼(^o^)／
リビング来て2時間も経ってないのにこの苛々感いっそ笑える
食卓囲むのがこんなに苦痛とかないわーwwwwwww
携帯手放せないもの空間を共有したくないもの
あなた方テレビ見てんのに携帯弄ることに文句言われる筋合いないわ無理矢理共通の話題作ってする会話にまるで価値を覚えない

いつまでも中二病引きずってたくないんですけど＼(^o^)／
優しい人になりたい丸い人になりたい

無題

寝落ちして昨日一番書きたかったことがかけてないっていうｗｗ

地元友人にオタクは居ないんですが、どうやら一人の妹（中３）が現役OTKらしい。
その友人と私との会話

「あいつほんまオタクやし！なんかバンドの漫画あるんやけどな？…えっと……」
「…けいおん？」
「そうそれ！それのベースの子が可愛いーとか言ってベース買ってたからなｗ　受験生やから全然弾いてないけど」
「ベースの子人気やからなぁ。私はドラムの子が好きやー」
「ふーん」

「動画見てさ、なんか歌がいいねんって言われても全然分からんしどうでもいいし！　機械が歌うから何やねんってな…機械……」
「…ボーカロイド？」
「あーなんかそれそれそんなん！！」
「あんたの妹さんとは仲良くなれると思うわ…」
「うちもそう思う」

…自重して一般人と喋ってる時ぐらいオタクを隠そうとして！？！？？！！
自分はどこ行っても基本自分だなぁと思うよね！（良いように言う）


自分のこと驚くぐらい普通だなと思うのに、そのことを口に出すと「えっ……！？」とか言われたりする。
もう自分が見えないお！ｗ
思うほど普通ではないのかしら。でも私が望むほど特殊な人間でもないことは確か。
生きていくことは戦うことという認識をどうにか嚥下したまでは良いものの、戦い続けるだけのタフさは多分無い。
無いとか言いつつなんとかやり過ごすんだろうけど、それは戦ってることには多分ならない。

自分を認めていく度量が圧倒的に足りないなぁー。
生きていくのには自分の心があまりにも不自由です。自分が信用ならないんだから、心の所在なんてどこにもあるわけがないよね。
友達という距離でしか他人を好きでいられないんじゃないかという危機感は、私が私という人間になった頃からずっとある。
現状から逃げたくて結婚したいと安易に口にしてみるものの、家庭を持つにあたって一番勝つ感情は多分怯えの類。
ちゃんと誰かを好きになれない愛せない自分を目の当たりにしたくない。



…なんかつらつら語るうちによく分からない着地をすることが昔から間々ありましたが、今日のはまさにそれ。
えっ「オタクはオタクらしく隠せよ」で終わらせるつもりがなにこれ。
馬鹿は馬鹿らしく脳みその回転止めてりゃいいのに！！！これだからもう！！！（？）

我ながらこのテンションの落差どうよって思うときがある
無理に上げようとしすぎなんかしら…反動で落ちるとかあるんかしら…

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地元友達とご飯食べてきた！
店的に飲みは無いからカロリー控え目！とか思ってたのにデザートでっかくて超無意味でした＼(^o^)／
二時間制だとかで追い出され、その後ファミレスへー

そんな感じで店二軒ハシゴしたんですが、どっちも某屑と行ったのが最後だった店でした…w
そのこと申告したら「えーほんじゃ思い出の場所やん！」とか言われたそんなバカな。
本日記憶の上塗りをはかって参りました☆

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よし！
触れないでそっとしとくよりむしろ「あいつこんな性癖だったんだぜw」って笑い話にするとかなり心に良い感じ！
６時間弱下ネタメールして至った結論にごわす(君ら中学生男子か)
ほらだって今なら相手が生きてるんだなって思っても多分地団駄踏まない！気がする！
今なら昔のテンションで、高校ぐらいのテンションで日記打てる気がするもん！
携帯だとめんどいのでそんな打たないけど

笑い話にするには、さすがに色々な意味で人を選ぶ話題だけれどもねー
…ところで性癖だったって過去形にすると故人みたいでアレかしら。ナニかしら。どうかしら。(？)

ともあれ笑い話にできるようになったのは良い傾向。うむ。
またこれが翌日仕事のテンションだと話は違ってくる気もするけどw
「ちゃんと触って 笑って 向き合える時」が目標ですが、いずれ来る！きっと来る！(貞子？)

こういう気持ちになるにつれて、つくづく今後近づいて来ないような事言った自分は賢かったと思ふ。自己防衛として。
これ言ってなかったらまた私がしんどい目みるとこだわ。危ない危ない。
もうあの野郎関係でしんどい目にあってたまるかクソが＼(^o^)／


先週友達と後ろ向きが一周まわっていっそ前向きみたいな恋ばなした時もこんな感じだったけど
いっそ清々しい感じ…
明日(もう今日だけど)休みだからってのもあるんだろうけどなホント

前向きに生きたい！