薔薇の花嫁

いきなり私信とかかます。
だってせっかく照れ顔可愛ゆすとか思ってたのに下げるから…！
EROいのはね、多分「エロを描いてる自分」に意識を向けたらだめだと思うんだ。あくまでキャラに意識を向け続けて我に返る前に書き上げるのがコツだと思うお！何この酷いアドバイス！！ｗ
あと例の飲みは日曜になる確立高しなんですが、大丈夫ですかねその辺。いまのとこ一番人が集まりそうのは二十日だがまだ分からん。


ところで例のアレから返信が来ないですムカつく来てもムカつくけど。
そんなわけで一人でアレの心情当てゲーム！（なんとかして楽しげな方向に昇華しようと必死）

●私が未だに未練があると思っており「これ以上想いを募らせるようなことをしてあいつを苦しめるわけには…（くっ）」
●むしろ「この誘いそのものが俺に会いたいがための口実」
●向こうも私が嫌いだから会いたくない（嬉しいけどその数倍ムカつく）
●嫌いじゃないけど気まずいので会いたくない
●普通に忙しいもしくは予定が読めない

あかん思い浮かばん面白げな理由が…！
本命は上の二つです。あながち外れてないと思うんだな、というか合ってそうな気がして嫌なんだな…！！！
もうどうしようクソめんどくさい。これ以上メール送らなくていいかな…。でも最後の日に唯一奢られた茶代を「貴様に奢られる茶なんざねーよ！！！」って突っ返したいんだよな…。

余談ですがコップの水をぶっかけるシーンがウテナであって、私もあれやりたかったんだよなーって思い出した。コップの水が残り少なかったのと、物理的に危害を加えたら被害者面して友達に愚痴れない！と思ってやめたけど。
あと「不器用って言っとけばカッコつくと思ってんじゃねーぞマダオが」っていうのもどんだけ言いたかったことか…！！多分本気で言える一生に一度の機会だったんだろうなぁｗ
日記のネタが無さすぎていつまでもこのこと書いてるのが嫌だわぁ…もうすべてが嫌だわぁ……！ふぁっきん！！


今週のジャンプで外道丸に萌えた…主に忠実なシモベ萌え！
久しぶりに絵がかけるかもしれない気がしないでもない（微妙）
しかしウテナはやおいも百合もカバーするすごい作品だなぁ…！！

ふぬー

彼氏ほしーい恋したーいちゅーしたーい！
いやもう男女の恋愛は遍くちゅー止まりでいいんじゃないかと本気で思います。
キスっつーのが未だになんか恥ずかしくてついついちゅーって言ってしまうわー。

ブログが同人サイトから独立したらもう言いたい放題ですよ。
ミクシーにだって書きにくい愚痴とか色恋とか書きたい放題ひゃっふぅ！！
こういう発散する場って必要だよね！！でへ！！

飲み会の件、後輩からはぽつぽつメール帰ってきてますが、今回私が声かけるきっかけになった子からは電話が来たよ！
「先輩声変わりました？」「え、何それ？ｗ低くなった？高くなった？」「なんていうか…透明感が…」そんなん初めて言われたわｗｗｗ
演劇時代は基本ずっと声死んでたからなー！その辺の影響かしらー。
それにしても３人から返事が来た現時点で早くも日曜のみに絞られてるんだが皆どうなのかな…冬休みは分かんねって子もいるし…ていうか一人は１２月の予定全くの不透明だっていうし…うおおぅ皆多忙さんだなぁー！
暇すぎて病みそうな私とは大違いだよ！ったくよ！！（？）

自分から萌えを除くとこんなにも人生が生きづらいものだったとは衝撃の事実…。楽しいことを見つけたい。とりあえず萌えでもなんでもいいからどっぷりハマれる何かを…！！！！


昨今の日記でテンション高めのときは酒が入ってると思ってまず間違いないです。
酒に頼らないと持ち直せないけど、酒に頼って持ち直せるまでにはなったんだなあたし！っていう。まぁ日によるけど。今だって冷めてきたら泣けるうおぅ……

ちゃんと生きたい（前向きなんだか後ろ向きなんだか）
明日はもっともーっと楽しくなるよね、ハム太郎♪
そんな明日が望めなさすぎて吐きそうだわ
どこ向いたらいいんだい私は…どこ向いたら笑顔を維持できるんだい…

なにこの記事の前半と後半でのテンションの差は

うてな

ちょっと前から少女革命ウテナ見てるんですけど子安がキモすぎて爆笑するんですどうしたらいいかな！
副会長は交換日記に執着しすぎできもいわぁうけるわぁ

確かこれ放送当時も見てたと思うんですけど、難しくて全然理解できなかった記憶がある…。１２年前かぁ。９歳なら仕方ないな、むしろ理解してても小癪な感じですな！ｗ
このアニメで覚えてるのってなんか百合のような雰囲気と、生徒会長と妹の血液型云々で実の兄妹じゃないとかなんとかいう話くらいです。



劇部に召集かけたぜいえー！
みんなに会って癒されたいんだお（´・ω・｀）
全員にいっぺんに送信したので、アレのアドレスが無いと後輩たちにもなんか色々勘付かれるかもしれないじゃない！ということで結局アレにもメール送ったんですが、これで返信が来ても来なくても、参加でも不参加でも何にせよ多分ムカつくんだろうなって思うわ…誰かを本気で嫌うってこういうことか…！！

はぁ
思い思われる幸福を感じたい…そんなことを思う自分がキモイしいい加減「可哀想なワタシ」への自己陶酔も鬱陶しいんだけどどうしたらこの状況から脱却できるんか分からん＼(^o^)／
恋か次の恋しかないのか！できたとして果たしてこの色々キモイ状況とオサラバできるのか！！
TENGYUのお兄さんには本当に会えないのでそろそろ諦めようと思う。というかしょっちゅう見かけたとしてもどうやって発展させたら良いのか見当も付かないスキルが足りない。女子力というやつですな…！

ときめきのハードルを下げると案外一目ぼれに近いこともできるんだなって自分を確認。いや自分でもかなり意外だった。
ときめきのハードルを下げるという行為にあまり共感が得られない感じです。あまりっていうか一人にしかその話してないけど。私はその辺の感情のコントロールは比較的得意なのでした。
ただ一目ぼれってリスクでかそうだよねー。「まずはお友達から」ってなれる雰囲気ならまだ探れる期間はあるけど、そうじゃなかったら多分また痛い目にあうだろうなって危機感はある。もしかしてに賭けてみるのもいいけど、それをするには私は臆病で自分を可愛いと思いすぎてるだろうな。だって傷つくことは怖いもの。

フレンドリーに見せかけて基本的に根暗だよなってつくづく思うわ…。
まぁ根暗をくらませるためのフレンドリーでもあったんだけれど、今やこれが素になってるし。演劇部関連の人間関係で人見知りがかなり改善されたからなー！劇部入った頃の私はこうではなかったよ。

立ち止まっても 笑ってたいよ

毎日が同じサイクルで変化を望んでも学生のときみたいに時間は無いし今の環境は横のつながりも無いからおいそれと新しく交友関係が広がるわけではなく。
このままずっと繰り返されるのかと思うと安定はしているけれど楽しくもなくてゾッとして、だから少しの変化でもいいから欲しくて友達と遊んだり彼氏欲しいと言ってみたり、作って別れて自分の見る目の無さにドへこみしてみたり。

思春期頃から今に至るまで、自分以外の誰かへ向けたことが無い大きさの負の感情を持て余して処理にも困っている。捨ててしまいたいのにそれが叶わず、こんなのを持ってる自分も嫌でしょうがない。
理想として「誰のことも嫌わない自分」が居るならそうなればいいのに、なりきれない自分が嫌になってそういう自己陶酔っぷりも甚だ鬱陶しい。
人は誰しも自分と違ってて、自分には無い良さが誰にでもあって、だから人を嫌いになる道理や権利は私にはない。と思ってたんですけどね。残念なことに過去形です。
私という人間の尺度で規格外の酷い奴のことは少なくとも嫌って良かろう。アレが私個人にとってこれ以上の毒になることはありえても薬になる事は万一にもないし、散々な目に合わされた以上好いていられるほど仏になれない。人間だものみつを。

本当にこの感情消えてくんないかなアレの存在ごと。自分が今まで関わった人の記憶から自分という人間の存在を消して、それからひっそりと死にたいと思ってた時期が私にはありましたが、それと同じことをまさか他人に望む日が来ようとは。
そんな痛い経験をしても、寂しさや不安さに負けて懲りずに彼氏が欲しい私は猿よりもバカかもしれない。
でもみんなこんなもんなんだろうなぁ。と誰かと同じになることでちょっと安心する日本人。


幸せだって本当に思える事なんてこれから先の長い人生でもきっと限られてて、結婚したり子供ができたりその子が五体満足で生まれてくれたり成人したりきっとそういう当たり前の瞬間なんだろうなって。
けどそういう当たり前の幸せな瞬間の下にこういう些細ででもどうしようもない不安ってどれだけたくさん積み重なってるんだろう。つらいことは笑って避けて、避けきれない分はダメージとして受け止めて、幸か不幸かそんなことでおかしくなってしまえるほど繊細でもない。

結婚したいとか言ってるのも結局変化を望んでるからで、でもそれだけじゃなくて「これだ」って言える未来がある程度は約束されるからということもあるけど。
でも考えれば今自分はこのご時勢でこの学歴でなんとか就職できて毎月給料がちゃんと貰えてブラック企業がいっぱいある中で小さいけれどきちんとした会社で、これは幸せと言えることだろうにその毎日が嫌になってて変化を望んでる。
ということは例え結婚しようが子供ができようが一緒なんだろうね。きっとどうなっても慣れてしまうと毎日が同じサイクルで嫌になるって思いながら、一方で自分は幸せで恵まれているって自己暗示をかけながら生きるんだ。漠然としてて言葉で拾いきれない不安はどの夜にも付き纏うんだ。

意地も根性も心意気も帰ってきませんカムバック。残ったのは努力したい気持ちだけです。
今のところ何一つ実行には移せてないけど何かしらの習い事はするつもり。習い事じゃなくてテニスとかの運動サークル的なものかもしれないけど。だって体動かしたい運動スカッとする接客楽しい何の話ですか。
とりあえず友達とキャッキャしたいのだよ。キャッキャできる友達を増やしたいのだよ。


まぁあれだ。こういう気持ちを抱えきれずに文章化したくなってしまうくらいには、古本市場で買ってきたソラニンがリアルに鬱だったって話ですよ…浅野いにおめ…！ビリーが好きだった。
タビと道づれもようやく手に入れたけど１巻だけって！

昼ごはんにドーナツ食べ過ぎて、晩ご飯をほうれん草のおひたしと餃子一個だけにしたら今頃ちょいハラヘリになってきた午後１１時です。
そうそうSQ立ち読みしてきて夏野君ってばクールね！と思いながら彼はもしかしたらズボンの下にレギンス着用してませんかね。あと千鶴はなんかレディガガっぽい。なんとなく。

おちつかない

こんなに自分が不甲斐無いことってない


つーか風邪引いたおー市販の薬飲んでもあれ全然効かないねー。
先日の寒波で丸一日外にいたのがこたえたようです。もうワタシ若くないね…。
しかも年末の超繁忙期に向かってるのか今月超仕事忙しい＼(^o^)／
ニートになりたい＼(^o^)／

無題

はにかみスマイルの本屋のお兄さんに会いたい…！
やっべこれ恋じゃね。

肉食系女子になるべくとりあえずときめきのハードルを下げてみたはいいけど、本屋のお兄さんとか整体師さんとかどうにもならない相手にときめき覚えたってどーしよーもねーわな！
なんとかしたくてとりあえず友達増やしたくて、というか同世代との会話に日々飢えていて、土日にバイトでもしてみようかなと血迷ったりも。頑張るベクトルがどうかしてるとしか…。平日働いて土日も働いたら死ぬわ。

習い事とかしてみるかなー何があるのかなー（そこからかい）
検索したら出てくるかしら…あんまり遠い場所は嫌なんだけどこんな田舎のお稽古事の教室なんてネットに載ってるのかしら…。
習字はまたやりたい所存。年々丸くなり乱れる字を見て切ない気持ちが溢れるわぁ。
やってた当時から毛筆のが好きだったけど、硬筆だってこんなに酷くはなかったぜ！
あ、でもお習字とかだったら同世代よりも上の人ばっかりそうな予感が！すごく…！！

喪女スレ見てたらやっべぇなぁって気持ちに拍車がかかった。
あたし頑張るよ！具体的に何をどう頑張ればいいのかピンと来ないけどがんばるよ！！



３１巻の沖神っぷりがもうマジはんぱないわ…コミックス読んで二人の関係咀嚼して消化したいです。
今日のアニメは３１巻序盤からの人気投票エピソードでしたな！さっちゃんウザすぎて笑った。EDの矢印も笑った。
ということはですよ　ということは近々この沖神エピもアニメに…なるんですよね……思わず生唾を飲み込む…！

あれれー

昨日の爽快さたるや相当なもんだったのに一日経つとこれかいっていう…情緒不安定ってどうしたら治るのだね。近年は萌えで自我を保ってたけどそこまで熱くなれる萌えが無い今はどうすればいいのだね…！
死ねばいいのにじゃなくて頼むから死んでくれねーかな的な歌はないもんかなー！頼むわほんと！！

銀魂３１巻という名の公式沖神本を読んで回復させたい心意気。ハマって数年間ほど熱くはないけど冷めてもない萌えです銀魂に関しては。
というか３１巻は神楽本ですね！神楽がひとコマも出てない回が無いっていうな！すばらしいな！！！