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ようやく怒りが勝ってきた…(遅い)

今なら私最上キョーコにもなれる気がする!!!
でも復讐のために生きるのはぜってーやだけどな!結局相手のために生きてることになるからね!w
なんかこう、サクッとできてクリティカルヒットする復讐はないものかしらー
なんか良い方法ないかね。とりあえず次会うことがあれば短小とは言う。
ていうか会う機会あるかなーあるかなーあっても言えるメンツじゃないかもだしなー。怒りのあまり空気読まずに色々言うかもですが。

どうでもいいけど奴は年末失恋ソングとか聴いて感傷に浸ってたらしいです。結局別れもしなかったくせにうっぜぇわー。
今回もそうだったらどうしよう。キモイ。そしてムカつくってレベルじゃない。


私の生き方とか在り方のせいでこんなに辛い思いするなら、もっと悪くて冷たい人になりたいとも思いましたよ。
でも凹んでるときに徹夜で話聞いてくれる友達とか、メールやコメントでのあったかい言葉で、やっぱいいやこれでって思った。こんな素敵で優しい友達に恵まれる生き方してきたんだもん、間違ってないって言える。
間違ったのは男の選択だけで(致命的)。

というか、私は自分の選択の結果だという自業自得の部分もあるからなー。
多分友達が同じ目に合わされた方が素直に怒れたんだろうな。
なんにせよ奴は最低だということに変わりは無いけれども。
確かに貞操は自己責任だけれども、それを奴に「そこは自分で責任取ってください」って言われるのはなんか違う。…気がする。どの口がって言って良かったのかしらあの時私は…。

「僕は彼女じゃなくて、彼女の身体が好きなんじゃないかと思ってるんですよ。だったら別れるべきではと」「えっ、普通そういう部分はあるもんなんじゃないん!?特に男って!」「…先輩、そういう風に思ってたんですか…?…ショックですよ…」
というのは年末の会話。
見事に女の中身じゃなくて身体に執着があったと証明してくれましたなー迷惑なことに私でなー。

もうなんつーかほんとにブリーチだわ。たとえが的確すぎるわ。
そしてこんなに愚痴という名の悪口が尽きないのも凄いわ。私は基本的にあんまりこういうのを口にしたくないタチなんですが、そこを打ち破ってここまで言わせる奴がすげぇわ。いや厳密に言うと口にしてないけどもさ。
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あ、わりと人生レベルでつらいなこれ…




人生レベルってなんぞww(今朝の自分につっこみ)

浮いたり沈んだり(=あいつファックと思ったり自分のバカさ加減に嫌気がさしたり)(浮いてねぇよな確実に)で結構忙しいです
でも仕事中に泣きたい波が来るのはやめてくれないかなww

なんかなー
あたしは年末の件も、時間をかけて許していって(そもそも怒ることがないので許すってどういうことなのかいまいち分からんのですが)好きだって気持ちで乗り越えようと思ってたんすよ。
そういえばあいつも付き合いだすときに「これから色々あって喧嘩もすると思いますけど、がんばりましょうね」とか言いくさったよ!?
がんばりましょうねじゃねーじゃん、丸々がんばってくださいじゃないの死ね。
あの件ちょっとつついただけで「何か悪いことしたわけでもないのに蒸し返された。負い目を持った以上もうずっと言われ続けるんだろうなと思ったら嫌になった」って何ーーーーー!!!?!??!?!??!!
えっ、もうまるまる私の甘さに乗っかる気満々だったんですね死ねば?ほんと死ねば?心の底から死ねば????
本人が自覚のないところでさほど悪いことをしたと思ってないに違いないよ。死ねばいい去勢されればいい誠死ね。

はなっから覚悟が違ったんだろうなとね…
思うとまた悔しくてね……
もうほんとになんなんだと
なかったことにしたい全部
ちょっとでも好きだと思えたこととか全部全部全部
バカだもう
なんであたしばっかりと思わずにいられない…
少なくとも奴、元カノ、私で一番火の粉被ってるのは私



鬱だぜさすがに!!!
早く不幸になってくれねーかなメシウマしたいぜ…

本気で考えるんだけど浮気とやり捨てってどっちのが酷いんだろうね…
一回くらいの浮気なら断然そっちがいいわ
独善的な誠実とやらは自分勝手とイコールだってことがなんで分からないんだろう
もうほんと、もうね、だめぽ
多分しばらく後ろ向きでネガーな日記が続いちゃうぜ☆
すいませんもうホント……


最近ハム速が好きでしょうたん(ジョニー日下部?)とか覚えて色々過去のしょうたんスレ見てて
「新・音夢たんと俺の愛の日記」を読んで笑いながら泣くというカオスがwwwww
あっははははもうやだおーwwwwww
アホスな下ネタなのに笑えないおー笑ってるのに泣いてるおーwwwwwwww
どwwんwだwwwけw地ww雷wwwww


…はぁ…効くわ………
ちょっと泣いたら落ち着いてきた
もうこの気持ちを発散する場になると思いますここ…
こんなこと!どうやって気持ちの整理つけたらいいのか分からない!!
人に言うもんじゃないのは分かってるけど心の中にしまっておけない!ちょっとつらすぎるかも!!
ふひひひwww



人に公言するもんじゃないついでに、私のダイエットの力になれこのブログ!
誰かが見てるというプレッシャーのもと、頑張って痩せるのだ!!
ということで、6月から地味に減って今56キロ前後です(元の数字は口にできない)
酷い事された以前に最近食欲無いから胃腸空っぽで数字少なめだな、多分。
あんな奴のためにわざわざ食欲なんて落としてやんねーw
よくある「もう恋なんてしない、しばらくいらない」って気持ちにも絶対なってやんねーwww

…しょーもない意地はいいとして、全然余裕で重い!
とりあえずの目標はBMI標準値で54.9キロらしく…え、あと1キロ程度でいいの…?(痩せられる保証も無いのにこの発言)
となると次は美容体重かしらーと思って調べたら50キロか……ちょっと遠いなぁ
とりあえず52~3キロあたりに照準合わせてやっていきます!ウス!!

運動としてチャリ通勤を取り入れてますが、夜道危ないw人通り少ない道www
親が心配し始めてる最近の暗さよ…でもかといってそれをやめちゃうとまったく運動しないんだよ…!
最初数キロ落ちてからが正念場って言うし、どうすべきか…とりあえず下降が止まったら考えるかな…w
人生でこんなに酷い目に合わされることがあるとは思ってなかったwwwwwww

あたしが一体何をした…
とか言ってるからだめなのかしらハハンwww

ぼちぼち泣けてきたけどどのポイントで泣いてるんやらもう
とりあえず自分が本当になさけないわww
友達には心配かけてばっかりだよもうwwww
素敵な友達がいっぱいですよあったかい
私が自分のことを昔よりも信じられるのは、素敵な友達ばっかりだって胸張って言えるからですからね!
なのになんでタチの悪いのに引っかかったんだかwwwww

はぁーもうなーなんなんだかなーやんなるぜー

悲しい悔しいって相手に向けた感情よりも
情けないって自分に向かう感情のが強くなってきてる
自分を責めるな溜め込むなっていうのはこういう感情のことなのかしら!かしら!?
いやでもとりあえず相手は、向かった負の感情さえ勿体無いと感じさせる奴なので今のところこれでいいやw

軽蔑って感情を心から持てる日が来るとは思ってませんでした
もっとドロドロと負の感情渦巻くものだと思ってたけど、思って以上に空っぽだった…
さらっと「あ、最低なんだ」って…うまく言葉にできない
非常に無関心に近いけど、人として終わってるなっていう認識。そして金輪際関わりたくないっていう感じ?
辞書によると軽蔑って「劣ったものとして見下すこと」とか書いてたけど、今とこれからなるであろう心情はそんな軽いもんじゃないなー。侮蔑も同様に。
なんかもっと根が深い。これから一生かけてじわじわと不幸になれと思う。
とりあえず心からちんこもげてほしい…


私バカだぜー超バカだぜー
誰が相手でも嘘つかれたくないからつかないし、誠実であってほしいから自分なりに誠実だし、まっすぐであってほしいからまっすぐにって生きてるんだけどなぁ
愚直とでもいいますか(自分で言う)
いや今の私がずるくないっていう意味ではないんだけども(でも自分をずるい人だと思うことはないかも)(とかいう人間は自分のことが見えてないだけだとも思うw)

あいつも絶対自分のこと愚直だと思ってるんだろうけど、なんか違う私の言う愚直とはなんかベクトルが逆。
気持ちが離れてってどうこう言われてた時の「俺ってば正直者だから嘘つけねーんだよなぁ、態度に出てたっしょ?」っていう匂わせ方も言い方も凄かったんですけど。
そんで「そんな気はしてたけど(そんなこと思うのも失礼だと思ってたけど貴様の失礼さはそんなもんじゃねーんだな)」って言ったときの「やっぱりなぁー…(目を隠す)」って言い方と、自己陶酔してます感がこの世のものとは思えないくらい強烈でした。ものすごいナルシズムを今私は目にしている!って超思った。
なんであの場面を目撃してたのが私だけなの。なんであの時の私は携帯で動画撮らなかったの。
思い出したらちょっと本気で笑えてきたフヘヘヘw

別れることにめちゃ食い下がったんだけど、それは奴のナルシズムに拍車をかけただけなんだろうな。間違いなく。
やり捨てられるってことが凄く嫌で物凄く嫌で食い下がったってのが大きかったように思うんだけど、奴は間違いなく私が奴のこと大好きだからだと取ったんだろうな。構わんのだけども。

そう思ってるがいいさという部分は大いにありつつ、せめて「最低」って言葉のひとつも言えりゃよかったなー…。
どう考えても奴が悪いんだけど、そういうこと言っちゃったって事実が後々自分を責める要因になるであろうことは知ってるからな…。
ただでさえひでー状況なのに自分を追い込みたくは無いからな…。
そして一連の件で奴は何言っても上辺だけの反省しかしないんだろうなって分かったし!!
この年齢になると性格の改善は見込めないよね、ご愁傷様です!!!

せめてこれから酷い目にあう女の子は減らしたいと思って色々言ったけど、1ミリも伝わらなかったな…
もういいよ今は見ず知らずの女の子よりも私が可哀想だよ…とか思いもしたり。

なんていうか心から屑野郎だなぁ…。別れるに至る要因は色々とあったようですが、奴がモヤモヤし出したのは行為の際私が痛がるのが面倒くさかったんだろうなって今なら分かるぜ。奴は認めないだろうけど絶対そうだぜ。
しょーがないじゃない男に分かるはずないじゃない初めてはもちろん、そうじゃなくても痛いもんは痛……(猛烈にごめんなさいこんな話を)
痛がってるからか中断されて、情けなくて悔しくて優しいなぁと思って優しいなぁと思って流したあの涙を返せ。あたしゃどんだけバカなんだよ…。
そうだよあの直後から遠くなった。あの前も遠ざかり始めてたのかもだけど明らかに遠くなったのはあの件以降。
その日は「いいよって言ってたけどやっぱ怒るよね悪いことしたなぁ」とか思ってたよ。その後の話になるけど悪い事したのは明らかに向こうだよ。
とりあえずちんこ潰れればいいのに。
ねぇ合法的に潰す方法って存在しないんですか。数十万までなら出せる。私の初めては返ってこないけどちょっと胸がすくもの。



間違いなくここ見てる彬ちゃんマジごめん…ほかの友達も見てたらごめん…「いち同人サイト」として閲覧してる方はもういないと思うんですが、居たらすいません…
VIPにスレ立てて安価メールでもしたい気分だぜ
ああいうことする人って何考えてんだろって思ってたけど、うん、こういう心境な…捨て鉢なな…なるようになれっていうな…
やんねーけど

2~3日放置とか言ってたけど丸一日あたりで音をあげそう…
もうだめなんだ早急に白黒つけたいんだ性格上
明後日から仕事だしそれまでに蹴りをつけておきたい
というか別々にぐだぐだ悩んでたところで堂々巡りで解決できるとは思えない


急に更新しだしたと思ったらこんな話ばっかですいません…
文章化して気持ちの整理をはかりたいという意図もあってだな

ていうかそれ以外にもまた土曜連続で出なきゃみたいなこと言ってたしよ!
そんで日曜バイトだろ!いつ構ってくれんのっていうな!!私が何のために彼氏欲しいっつってたと思ってんだっていうな!!!!
しょんぼりだぜもう色々…
禿げ散らかればいいのに…
お互い自分の非は分かってて
相手の気持ちも汲めてて
でもそこに感情がついていかないんだよなー多分
割り切れない思いを抱えてるというか
どうしても「こっちだってつらい!つらかった!」って思っちゃうから折れたくないし妥協したくないんかなー

世のみなさんはそういうときどうやって折り合いつけてるのか心底疑問だわ
なぁこれお互い譲れねーよまじで
別れるつもりはないけど、向こうが今更マジめんどくせぇwwこの女うぜぇ別れてぇwwwwとか思ってるんなら話はちょい変わってくるかなーとは思うかな
でもそれって逃げじゃんよって思うけど
逃げちゃだめだ×3って感じだけど
とりあえず向こうが自分一人で考えてくれてるといいな…
私も元カノもそうしろって年末言ったのを守ってくれてるといいな…


どっちが悪いとかましてや良いとかいう話じゃないよね
よっぽどのことじゃない限り笑い飛ばして許せる自信はあるので、かえってこういう時にどんな対応をするのが最善なのかが分からなうぃー
怒ったり揉めたりするのを避けたくて身につけた処世術がこんな形でアダになるとはな!

そもそもうまく他人に怒れない…誰かを怒ったりしたら、少なくとも同じだけ自分のことを嫌いになってしまうものー
自分の器の小ささに嫌気がさして
なにこれ呪い返し?
これも厄介な性格だよなとつくづく思う
嫌いなら嫌いきれよと、ムカつくならムカつききれよと!

いっそビッチになれたらどんだけ楽かと
頭も尻ももうちょい軽い感じになりたかったぜ!
正直者がばかをみている気がするなー世間てマジしょっぱい

眠いのに眠れなくて頭パーンだぜ…
ごめん色々と愚痴


「家族はどうして大切なんですか」という問いかけにすごく固まってしまった…
血がつながってるからとか、育ててくれたからとか形骸的なことしか言えない自分にびっくりだよ! そんな私自信のダークサイドへ飛び込まねばいかんような問いを易々と放ってくれるな!!w

愛って何かね…どういう感情を持てれば愛なのかね……
真剣にここ何年かの自分の命題なんですがこれ。
辞書で引いたって答えなんて載ってない!辞書役に立たない!w



そしてそんな(どんな?)彼氏からメール返って来ねぇっていうなにそれヘコんでんの怒ってんのその他なの
向き合わなきゃ解決にも向かわないんじゃねーの
とか思いつつメール来なくてもとりあえず2~3日は放置プレイの方向で行こうかと
誰かに相談してたとして、それが女性相手なら何も学習しないんだなと思うことにするわ…
付き合う前に超ゴタゴタした件について未だに消化できない私も私なんだが\(^o^)/
だが私は被害者だという姿勢は崩さないwwぜwwwwそこは譲らねぇwwwww

ちゃんと好きだけど、もっとこう、わだかまり的なものが無い相手がよかったなぁとも思ってしまうのであった
何年かに一度の私のマジな怒りをぶつけたことの無い相手が良いなぁとな…
とか思うと、男女問わず彼氏以外の友人全員が当てはまってくる件。あれ、なんでよりによって……?
実にうまくいかないもんだぜ
相手にも自分にも苛立っちゃうんだもんなーやってらんねーぜー^^
それにしても「今俺が彼女と別れたとして、あなた付き合ってくれます?」が本気じゃなかったとかどんだけwwタラシかwwwwそしてあたしゃピエロかwwwwwww
「可愛い」はセーフだと思うけどこの発言はアウトだろ普通にwwwwwwww
草も生えようってもんですよげへへ^^^^

しかし新たな出会いなんぞ皆無\(^o^)/
勤め先にもよるんだろうけど、私の場合社会に出て超世界狭まったよ\(^o^)/
学生って色々パラダイス!!!!!


みくしーにこの件書けないので必然的にこっちに書くしかないっていうな!
一部の友人に公開したところで愚痴だしな!!
不幸にもここ見てる人ごめんよ…面識ある人もない人も……
知り合いで見てる人って今やA嬢くらいしかいないと思ってるんだけど、どうしよう他の人が見てたら。具体的に言うと彼氏でけたよってバラしてない誰か(=内緒にしとこうNE☆って言ってる人々)が見てたら!!
何より彼氏本人が見てたら!!!!!ww
アク解つけてないから訪問者がまったく読めねーw
とか思うけど私に後ろめたいことは無いのでまいっかー\(^o^)/
吐き出せる場所は欲しいものな!

私はほんと、いい人すぎて損をしたと思うぜ。自分で言っちゃうくらいにはいい人すぎたと思うぜ。異性からの色恋の相談になんて乗らなきゃ良かったわ……。
元カノにも悪者扱いされてたみたいだしなひっっっでぇwwwww
あの子に対してもあんなに真摯だった私はなんなんだよマジ泣けるwwww女怖いwwwwwwww草はやしてっけど超きついwwwwwwwwwww
付き合う前も後も、年末の記憶をまるっと消去できたらなと何度思ったか知れないぜ!

胃がきもちわるいーww
うっはwwwコーヒーがぶ飲みしすぎwwwwwww
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