無題

最近いよいよだめくさい。洒落になってない。仮面家族が。
今まで育ててもらってることに引け目を感じていたけれど、それがなくなって私の発言もフリーダムさをかもし出しています。平たく言うと我慢がきかなくなってる。だって何も楽しいことなんてないのにこの上家でも我慢して愛想笑いですか。無理です。今までできてたけどもう無理ですだってしんどい生きることそれそのものが。

が、家を出たらもうぶっちゃけ今生の別れにしたいくらいの気持ちなので今出るのは危険かもしれない。でもいつ出ても同じような気もする。なんだかんだで本当に今生の別れにはできないんだろう。ありがたいとは思うし情もあるし。多分好いてはいないけれど。
あーあと子供ができたとしてその子におじいちゃんおばあちゃんがいないのも可哀想だなぁ。

まぁたまに関わるくらいなら悪い人ではないんだけどな。特に悪い人というわけでもないんだけど。
単純に私がしんどい。弟と親のこと話すときに「あの人」がデフォになってる時点でちょっとおかしいこの家族。多分親は感じていないことなのだろうけど。
思春期ならまだしも子は二人してそろそろいい年ですよ。そこそこ色んなことを経験した上での「あの人」なのだから質が悪い。
感謝はしてるよってことは多分分かってないんだろうけど、感謝はしてるよ、うん。
ただもう一緒にいることがこんなに苦痛で仕方ないなんてな！

引越しかぁー
でも職場近くに越したところで田舎っていうかチャリ圏内なのでだからもう、いろんな意味でも転職したい。
そして越したら越したで色々連絡を取ってくるであろうことが伺えるのでそれが恐らく超不愉快になるので今とかわんないじゃんっていう。

なんでうちはこんななんだろう。もっとまともに、心から家族できないんだろう。
なんで私はこんななんだろう。今あるものを幸せだと思えないんだろう。
幸せになりたいのに。でも幸せでないのを幸せだと自分に言い聞かせるのはもうやめたい。ずっとずっとそうしてきた分もう私は嘘つかない。

怒りも悲しみも笑顔でブロックするようになったのはこの人たちみたいになりたくないからです。
「自分は親だから年を取ってる分いつも正しい」「自分の不愉快を常に隠そうともしない」不愉快ですとても。感謝はしています。不愉快です。私はこうはなりたくないと思う人間の典型がそばにあったことは、考えようによっては幸運だったのかもしれない。
私は、こうはならない。
なんでこんなに歪んじゃったのかなぁ…普通の家なんてこんなもんなのかなぁ…でもそれって悲しい