無題

自分に病気をつけるとしたら
１．寂しい病
２．肩こり病
３．女に生まれついた自分を呪う病

ということで今日は年間１～２回ほどやってくる、女にうまれついた自分を呪う日でした。
これほんま自分が将来子供産まないんだったら今のこの苦しみはまったく無意味なものかと思うと死にたくなるわ！
ようするにぽんぽん痛い…


前向きにがんばろうという気力がやや顔をのぞかせている昨今だったりなかったり
それと同時にオタク回帰しつつある自分は本当にオタクなんだなぁと改めて認識
この１年ほど、文化的なあらゆるものから力いっぱい遠ざかってたからなぁ
文章書くにしても、自分の中に基盤がないとだめだよね！ってことで読書もしたい…したくはあるんだよ…でもやりたいことほかにもあるDGSも随分聞いてないし

しがらみから開放されて自由な身になりたいなー
でもそしたら収入なくなってそれはそれでしんどいだろうからなー
どっちにしろしんどいんだったら収入あるほうがいいわなー

許すという言葉についてずっとダラダラ考えるんですがあんまりピンとこない…
私には備わっていない感情だということで良いのだろうかね
そもそも私は、自分を対象として含めた「人」の感情に対して真面目すぎるきらいがあるのではないかという気がしてきていたり、いなかったり。
少なくとも自分の思う愛というものは、世間一般で語られるそれより遥かに重い気がしている。
「許す」にしたって、たとえば怒りが沈静化されたらそれが許すってこととイコールで良いのかもしれないのに、そもそも許すってどういうことかねと自分と相談しだすあたり、どうなのかと。
人の感情にというよりも、自分以外の誰かへ何かを伝えるにあたり、一番ダイレクトかつ有効な手段の言葉に対して真摯でありたいのかもしれない。

…とかなんとか言い出してる自分は創作脳を取り戻しつつあるんだと！思うことにする！


あー時計かわゆいなーーーーこことかここのサイトを気づいたら開いてる自分がいるんだｗ
あたしもあのお店で働きたい…可愛いものに囲まれて仕事したい……