(no subject)

自分→女子力的なものは皆無のちんちくりん(昨日履いてたズボンのまた上浅くて友人さん♂に超気遣われながらパンツ見えてるって言われてあっ自分死んだ方がいいなって思った)(普段平気で下ネタセクハラ言う人なだけに却ってその気遣いぶりがいたたまれなかった)(ロンＴ的なトレーニングウェアが欲しい)
好きな人→年上の色々大変な男の人
好きな人の友人(自分的に新キャラ)→好きな人の更に一つ年上の落ち着いてるお姉さん。良い意味でくだけたアジアンビューティな雰囲気。


そんなお姉さんと昨日お知り合いになったわけだけどふと気づくとなんだこの少女漫画みたいな構図…！
少女漫画だと大人な女性とはガチで友人もしくは姉とかで、自分は好きな人とうまくいくよ！というのが鉄板だけども残念ながらここは現実世界です。少なくとも兄弟の線はねぇ！（・∀・）

ジムで喋ったあと一旦別れたけど更衣室で再会してしゃべったとき「話は聞いてるよー。あみださんあみださんって最近よく言ってる。えらい気に入ってるみたいでー」って言われたけど人見知り発動で喋るのに必死すぎて、それの発信源が好きな人なのかそうじゃない人なのか複合されたものなのか聞き逃したｗ絶対言ってたのにｗｗ
色恋よりも目の前のコミュニケーションを優先してしまって「えっそうなんですか！？照れる～(あたまポリポリ)」とかやってたわけだがｗ
つーか仲良いのねっていうｗｗちくしょうメルアド聞いとけば良かった私とも遊んでもらわな…！！！(相変わらず女性の仲良しさんも増やしたい)

そしてこういう落ち着いた人のが合うんじゃないかな～と思ったわけでした。すごい着地を見せる話の展開。
卑屈になってるわけじゃなく。でも事実は事実かもねという。

無題

だめだ自分くそまじめすぎる
ちっくしょーい！！！！

でもそろそろなんとか空気伝わった気がする
今の罪悪感より決定的になってからの罪悪感のが絶対に大きいのは分かっているのでこれでいいのだ！バカボンのパパ！！
やらない後悔よりやって後悔したいけどこれはどっちに入るんだ
向こうにやらせて後悔より向こうにやらせないで後悔？
いやまぁそうなのかどうかよくわかんねーけど
「あたし好きな人居ますけどそれでいいなら遊びに行きましょう！」って言いたいマジ言いたい
何言ってんだおめーって言ってくれればすっきりすんだけど！

(no subject)

あたしじゃあかんわなーとは思う。引きずられるような自分じゃ小さい。
ひよっこのしかも女だし、と思うから縮こまって何も言えなくなっちゃうし。そういう状態の人に何言っても上から目線になっちゃう気がして。

誰かを好きになるという感情は、自分としてはイコールでその人の支えになれればというおこがましい願望でもあるのだけど(甘えたい年下としかフラグ立たない的な原因は多分ここにもある)これは…あかんでぇ……身の程をわきまえるべきやでぇ……
その傲りさえなくせば大丈夫なんだろうけど、それはできないだろう性格上。

まだ引き返せるとサラッと言える段階は越えてしまっている気がする。
メールひとつに一喜一憂しすぎなんだぜ。ふふふとか言われてジタバタするとかあほか。あほです。でもあほで居られるのが楽しいのさ。
久しぶりにミスド行こっかとか言われて思わず携帯ぶん投げるくらいテンション上がるのが楽しいのさ。

そんなわけで目下、明日はどういう服でお昼にのぞむべきかという悩みで手いっぱいなのだけども！
その後ジムるので一時間ちょいぽっちの時間のくせに！くせに！！
冷静になるべきだとは思いつつも、なんだかんだでまだ若いのだし衝動に身を任すのもありだよなとも思う。
なんしか難しい…

(no subject)

ガチで杞憂で良かったほんとに！！
でも毎日メールとかちょとめんどゲフゲフあたしのことは適当に(我儘なのでこれ重要)放っておいてくれー


そして好きな人には１週間会ってません（・∀・）
たった１週間のくせに何この自分（・∀・）
今日からスタジオのタイムスケジュールかわってていつものに入ろうとしたら２時間後とかでその事実を知らなかったので大変がっかりな思いをしました（・∀・）
ちくしょうそして終わる時間も自然と当然に後ろに２時間とかずれるようになって気軽にお茶に誘える時間でもなくなって私はもうがっかりすぎる（・∀・）

むずかしすぎんだろJK

無題

フラグ立てたい人と違う人と立ってるようないやいやいやいやいや自意識過剰乙！！！！！
…とは思うんだけど、そう思ってたら「俺は付き合ってるつもりなんやけど」とか言われたのもそんなに前の話ではないだけにどうなんだろうー。
でも色々な流れを私はあまり深く考えるべきでない気はする。
そもそもジムで彼女とか作りたくないって言ってたしな！彼女と別れてフリーだからサシで遊ぶのも全然平気なんだぜ！ということだ。うむ。良い飲み友になるのだ。


がんばって苦しんでもがいてそれでも多分昔からの夢だったであろう職業について前を向こうとしている人が眩しくて羨ましくて尊敬する
隣人に光が差すときみたいな思いを特定の誰かに持ちたいと思い続けてましたが、持ったら持ったtでつらいものだ。追いかけて、見ないように。

ふくざつ

私にとってのここ
あなたにとってのそこ


好きだなーって思って色々頑張りつつキャッキャしてあわよくば～みたいなこと考えてるだけでわりと楽しかったのにちょっと複雑な様相を呈してきててうーむ。
好きなんだけど今ならまだ引き返せる、のだけど。それも嫌だし。
好きな人がメンヘラどころの騒ぎじゃない心の病気でこの春からようやく社会復帰したらしいのだが。万一付き合えることになったって、自分の性格上共倒れにもなりうるよなーとかさ。考えるわけでさ。
そもそもそういうぱっつんぱっつんな状況の人に攻めていくのは向こうの負担なんじゃないかとか思うわけでさ。お前が攻められるのかとかはともかく。でも前は超がんばって超がんばって二人でお茶しよーって誘ったけど！

なんか高校の時の色んな人たちと同じにおいがするんだけども、同じ高校出身だったら笑うなー。今度きいてみよ。
そもそもイケメンが好きではないと公言して憚らない私がなぜイケメンに惚れてしまったのか！
顔じゃないんだけどさーとりあえず楽しいからさー。メルトしたきっかけって「小学校の時セクシーコマンドー部作っててさーそれぞれ漫画読んだりしてただけやねんけど」て話を聞いたことだった気がする。私のツボどうかしてるよそれちょっとおかしいよ…！！
まぁ当時私も相手もお酒入ってて向こうは相当飲まされてて後日そんな話したっけ？とか言われたけどｗ

いっぱいマイミクさん増えたんだけどその中にその人も居て、心の病気もそこで知ったのだけどもなー。
コミュ一覧で結構私とかぶってるコミュあって浮かれたとかどうでもいいのよこの際！
とりあえず結構皆さんヘビーなmixi使いで流れが早くなって疲れてしもたｗ

(no subject)

いやでもこういう状況で「普通に生きてることが被災地の方に申し訳ない。外出も経済活動も控える」とか言う奴は本気であほだなと。
感情に流されて先のこととか見えてなさすぎだろ…その自己嫌悪が被災地にとって何の役に立つんだと。
同情するのも共感するのも大事だけど、それと被災地の役に立つことをごっちゃにしちゃいかんよ。その自己嫌悪を踏まえた上で自分が今できることを考えるべきじゃないの。

被災地の方に申し訳ない→自分も極力質素な生活　とかいう気持ちも分かるけど、あまりに短絡。
本当に被災地の復興やライフラインの確保を望むなら、なるべく普通に経済を回すべきじゃないの。
今はとりあえず一人でも犠牲者が少ないことを祈る段階だけど、何ヶ月かしたら次のステップに進まなきゃいかんわけで、その時に西の人間が経済活動を控えた余波で復興が思うように進まないとか、更に後には職を失った人が再度職につけなくなるとか考えないのかと！私は憤るわけだ！！！

状況を見て、自分なりの最善を尽くせる人が良い人で賢い人だと思う、私は。