かけそう

だがしかし墺洪普は萌ゆるのである
仏セーも萌ゆるのである

英中日なんかは二次創作するとなると、キャラそのものよりも時代考察歴史考証が気になってしゃーないので多分私にはできない…！
上記カプはその辺あまり気にせずサクッとかける、気がする。
なんかかきたーいゴロゴロゴロゴロ
そして恋がしたーいゴロゴロゴロゴロ

女の子女の子したいです！もはや女の子とかいうのはおこがましい年ですが！！
身を固めたいんだぜ…
仲の良い友達が結婚するって話もぽつぽつ出始めてて、心底羨ましい…！
なんだかんだで間違いの無い人生を送ってきたつもりが、ここにきて盛大にミスったので、結婚相手だけはちゃんと見極めようと思います！
そういう経験した人は結婚で失敗しないって昨日も言ってもらったし！！
そして結婚するにはまず付き合う相手から探さないといけないのであった＾＾



以下愚痴っぽい

というか多分、色々あったついでだから、久しぶりにダークサイドに潜って自分を見つめなおそうとしてるんだと思います。他人事かよ。
そしてどうせなら文章化して脳の整理を図りたいという。この手のベクトルの向上心は久しぶりだなー（果たしてそれを向上心と呼んで良いものか）
その行為によって答えとか救いとかを求めてるんじゃなくて、純粋に自分を知っていこうという意図で。今後どういう恋をすれば良いのかも見えてくるかもしれないしｗ


色んな人に支えられて関わってもらって今の自分があるということは昔から思っていたけれど、こんなに寂しがりだったのかな昔から…。
自分が寂しがり屋だということを認める勇気が持てた、ということなのかもしれない。と前向きにも捉えてみる。
寂しがっている隙間を埋めてくれた、というのは認めたくないけれど事実だったような気がします。だからこそ恨めしく思う気持ちも大きいというか。どうせ上辺だけだったんだろそれに騙されたんだろ私はと思わずにいられない。いやもうほんとまさかこんな終わりになるとは。

私が軽蔑とか侮蔑とかしていい立場なのかなっていう思いはずっとあって、でも色々と酷い事されたという意識はやっぱりあるのでいいよね？それぐらいの権利を私に与えてもいいよね？ってずっと自分に問いかけてる感じ。
軽蔑するわーって口にして、自分に言い聞かせていたような。
そんな状況で劇部同期女子に「もうあいつのこと軽蔑してくれｗｗｗ」って言った私はとてもずるいなぁと心から思う。自分が持つことに自信が無いマイナスの感情を他人に持ってもらおうとしたんだもの。
彼女らが実際に軽蔑したのかどうかは分からないけど、そういう代替をしてもらおうという気持ちが私の中に無意識のうちにでもあったんだって気付いてしまった。「性格は悪くはないと思う。」というのが自己評価だったのですが、その自身を失ってしまったわ…。

相談にのってあげて、痛い目を見て初めて誰かを突き放して、数ヵ月後お互いその場しのぎ的な始まり方で付き合って、二ヵ月後ふられて、努力しようとしたのは私だけだったんだって気付いて傷ついて、
その辺のことを何とか半分くらいは消化できたかしら、というタイミングで気付いたじぶんの狡さ、弱さに挫けそうな気もする。気だけです大丈夫。もはー。

良い経験も辛い経験もたくさん積んで、でもできれば辛い経験はちょっぴりで（逃げ）。
素敵な笑顔のおばあちゃんになりたいです。