ごえん！

マイミク切ったら思いのほかスッキリできた。
新着に奴の記事があるだけで嫌だったものな！トップページに出るマイミク９人のうちに奴の名があるだけで不愉快だったものな！！
ただ潰れろとは思い続けるけれど！ケツを掘られて不能になれ。


いい加減周囲に甘えまくったので、悲劇のヒロインぶるのはそろそろ終わりにしよう。自分と向き合う期間に入ります（なにそれきもい）（そして多分この宣言は昨日にすべきだった）。

一時期増えた体重も、最近で一番低かった数字に戻ってきたし、ダイエットがんばろー！
一気に落とすタイプは多分向いてないので地味に努力を続けよー！！
いい恋して幸せになろー！！！

日曜遊んだ友人ズに「ご縁がありますように」ってもらった５円玉にはマジで拝んでいる。でも私の幸せだけじゃなくて皆が幸せになれるようにって祈ってる。
皆が幸せに、という表現は綺麗事だけで現実が見えてない博愛主義っぽくて嫌いなのですが、とりあえずあの５円玉には劇部同期分の幸せを祈っていいだけの価値があると思ってる！（自分が何を言っているのか分からない）
とりあえず創作にでも励もうかしら！！！んもう！！！（？）



そして公開型俺との対話
中二病乙と鼻で笑ってください私は真剣だ（たち悪ぃよ）

傍から見れば先日までの愚痴兼落ち込みと変わらないかもしれないけど、前を向いて自分を見つめて明日を楽しく生きるために、という思いからなのでそのベクトルは違うんだよ！と言い訳。
このまま自分を放置するとNANAのハチのようなダメ女にもなりかねない気さえするので危険だ…どんだけ弱るんだ自分…。
頑なに前を見てつらいことも強い気持ちで乗り越えようという心意気と意地のみでここまでやってきた人間が、不意に折れるとこうなるのかぁと他人事のように思う自分も居る。そんな自分だけだったらもうちょっと楽だったろうにな！ｗ

身を守るということに関して下手になったなと思います。
思春期以前は「攻撃は最大の防御」を結構地で行ってたのですが、それじゃ自分の意見の押し付けだと気付いて改善するよう努力しました。親にされてすごく嫌だと思ってることを、自分が友達に対して行ってたという事実に気付いたときの衝撃よ…。
自分がそうだったから思うだけかもしれないですが、子供ってホント親のコピーですね。人間を育てるという事の重大さは未熟者の身に余りあるわ…。

と、いうわけでそれまでの身の守り方を捨てて早６～７年？
その間に笑顔で身を守る術を習得したり、反面怒り方や叱り方を忘れたり、多分他にもたくさんの変化がありましたが大きな変化って多分その辺。
笑顔で身を守るという方法に関しては、やっぱそれまでの攻撃と比べたら自分はボロくなりやすわけですよ。でも誰かを傷つけるのは嫌なので（だって自分が傷つけられるのが嫌だから）この方法でそんな年数やってきた。
そうしてれば誰も傷つけないなんて風には微塵も思いませんが、少なくともその数は減らせるだろうと思ったし、今でもそう思ってる。

あと笑顔とフレンドリーさという名のATフィールドな。そこまでは誰にでも公開するかわりに、それ以上は誰にも踏み込ませないぜってラインがある。
仲の良い友達なんかに遠慮しぃだって言われる要因はそこだって分かってるんだけども、なんとも…。他にもうちの親が相談事とかにびっっっくりするぐらい役立たない人間なので、よほどのことじゃない限り誰かに相談しない人間に育ってしまったというのもあるｗ
改善傾向に向かってるとは思うけど、なにぶん自衛の手段の一環なので……。
とか言いつつ今回の件では盛大に甘えたわけだがな！ｗ

とにかくそんな感じで今までやってきて、人間が図太い（と思いたい）（これが心意気と意地だよｗ）のでおおよその事なら笑い飛ばせるだけの度量も自信も経験もあるんですが、そのおおよそから大きく外れた出来事にはどう対処すれば良いのか分かんないんだぜ…。
なんだかんだで自分は人を見る目がある、自分の周りに悪い人は居ないという二つの過信が招いた事故だということは分かってるんですが、この年になって自分の生き方の基盤が揺らぐとはな…まさかの展開だぜ…自分の狡さにも気付いてしまったことだしな……。
軽蔑して当然だろって時期とそんな権利あるのかなって時期もころころ入れ替わります。今は前者な。自分の気持ちのめまぐるしさに疲れるわｗ


惑ったときは占いにでも心理テストにでも頼りたい。
恋愛成績表やってみたお☆

…相変わらずの好成績です。他のマイナーな心理テストもいくつかやってみたけど、恋愛偏差値７０とかな……笑えない皮肉なの？ｗ
PCをぶん投げたい衝動に駆られるわｗｗｗ
「一歩間違えて少しでもズルいタイプの人を彼氏にしてしまうと、たちまち翻弄され疲れ果てることでしょう。要注意です。」という部分は非常に身にしみるわ……。